Простить и отпустить
Вопрос «как унять боль обид» относится, по сути, к базовой дилемме «как простить человека». Нередко прощение люди заменяют забвением. Но из глубин подсознания негативный опыт никуда не девается — душевная рана затягивается сверху, а внутри по-прежнему идет «воспалительный процесс». Такая подмена — как анестезия без лечения, не приводящая в итоге ни к чему хорошему. То, насколько сложно/легко дастся прощение, зависит от конкретного случая, ведь простить за многолетние и систематические издевательства и за отдельные, пусть и серьезные эпизоды безучастности или осуждения — совсем разные вещи. От сложности истории обычно зависит и разновидность прощения: это может быть «отпущение грехов» («Я прощаю тебя и принимаю твое несовершенство. Впредь больше так себя не веди!») или прощение-смирение («Я не держу на тебя зла, но и тепла у меня не осталось…»): обида и боль уходят, но и отношения распадаются. А еще бывает прощение-примирение, когда связи между людьми сохраняются («У меня было очень много злости и боли, но теперь я чувствую, что у меня есть и тепло к тебе»).
По наблюдениям Ильи Латыпова, возможность прощения себя, родителей, любимых, друзей существует, когда соблюдается четыре основополагающих условия:
1. Принятие и признание своего и чужого несовершенства. Рабочая установка: «Ты в чем-то такой же, как и я, а я в чем-то такой же, как ты». Понять несовершенство других возможно, близко проникнув в историю чужой жизни, прочувствовав ее радость и боль. Постигнуть глубину своей неидеальности тоже вполне реально, если не закрывать глаза на собственные недостатки. Мы ведь тоже иногда лжем, предаем, не держим слово, но всегда почему-то находим для этого веские оправдания. Приняв несовершенство свое и другого, легче смириться с мыслью о том, что по отношению к вам человек может вести себя как угодно. Осознание этого резко снижает количество и остроту обид.
2. Принятие и признание всех эмоций, которые существуют по отношению к «обидчику» или к «обиженному». Проглоченная злость или стыд не способствуют прощению. Прежде чем отпустить обиду, ее не помешает выпустить — выговорить, выкричать, но не стараясь унизить или ударить побольнее слушателя. Им, кстати, может быть и психолог, если настоящий обидчик далеко и выяснить отношения не представляется возможным.
3. Прощение-примирение — процесс двусторонний. Крайне затруднительно примириться с человеком, который пребывает в праведном гневе, жаждет мести или вообще не видит никакой проблемы. Для прощения-примирения важно, чтобы и «обидчик» тоже переживал по поводу произошедшего. Иногда мы настаиваем на том, чтобы он просил о прощении, и тем самым автоматически переходим в режим «отпускания грехов». К тому же фраза «Я виноват, прости меня, я больше не буду!» звучит очень по-детски, а тот, кому она адресуется, по умолчанию наделяется родительской властью. Совсем иначе воспринимается формулировка «Я очень сожалею о содеянном». Правда, имеет значение, как эти слова произносятся — вымученно-формально или искренне.
4. Отпустить боль прошлого возможно, сосредоточившись на настоящем. Обида всегда сильнее, если связываешь с ней свою нынешнюю жизнь. «Если бы ты тогда… то мы бы сейчас…» — в этой формуле «обидчику» приписывается огромная власть над нашей жизнью. Погружение в прошлое приводит к невозможности изменять настоящее, и мы попадаем в замкнутый круг обид и сожалений. Выход из него возможен, если начать жить в режиме «здесь и сейчас», вкладывая энергию и эмоции в то, что происходит в настоящем. Жизнь меняется, радует красками и впечатлениями, и уже не столь существенно, что произошло в прошлом. И вот о чем еще следует помнить: прощение — процесс не одномоментный, порой на него уходят годы. Он тесно связан с личностным развитием, и ускорять его бесполезно.
