Если больно, то это не любовь

Любовь – это созидательное чувство, которое несет в себе уважение, доверие и влечение. А то, что вызывает у нас боль и страдание, заставляет терпеть психологическое давление в отношениях, должно называться иначе…

Психолог-аналитик Анна Богинская поможет нам разобраться в этом. «Он плохо обращается со мной. Я несчастна с ним! Я постоянно плачу и терплю его издевательства». Вопрос: «Почему терпишь?» Ответ: «Люблю». Слушая эти истории, все время убеждаюсь: слово «любовь» часто используется для оправдания собственного бездействия и «откармливания» состояния жертвы», – говорит Анна. Почему истории несчастных в отношениях женщин так похожи? Потому что каждая из нас принимает решения, которые впоследствии определяют наше настоящее. Вопрос вот в чем: что заставляет нас принимать те или иные решения? Наше подсознание. Вернее, программы, заложенные в нем. Желание выйти замуж. Эта программа присутствует практически у каждой, так как заложена инстинктом размножения и усилена нашим социумом – выйти замуж. Причем чем больше подружек вышло замуж, тем быстрее активируется эта программа. Когда она включена, женщина способна прощать поступки, которые сигнализируют о деструктивной психике партнера. Именно это заставляет ее выбрать в партнеры «не того». Гордыня. На «базовую» программу накладываются программы-установки. «Если выйду замуж – значит навсегда!». Это отчасти проявление гордыни, как и установка «Что люди скажут!». Эти установки заставляют женщин терпеть деструктивные отношения. «Я такая умная, красивая, правильная, из семьи, в которой никогда не было разводов, столько уже вытерпела – и уйду? Нет! Что люди скажут! Да и подружки обрадуются!» – думает женщина. Финансовая зависимость. Завися от партнера финансово, многие женщины десятилетиями живут в психологическом аду. А иногда и терпят побои.

Низкая самооценка и страхи. Когда вы терпите «боль любви», причиняемую партнером, у вас формируется тотальная неуверенность в себе. Почему? Чем больше вы находитесь в деструктивных отношениях, тем больше ваша самооценка падает и растет неуверенность, а  вместе с ней появляются страхи. Страх одиночества, страх безденежья или нищеты, страх, что осудят близкие, страх возраста. Но понять и признать все это нелегко, поэтому мы используем логику исключительно для того, чтобы это решение оправдать. И каждая из нас пытается прикрыть это решение вначале любовью, постелено добавляя другие аргументы: «Ради детей», «Все так живут!», «Зато есть деньги!», «Многие и не такое терпят», «Бьет – значит любит», «Кто будет оплачивать обучение?», «Я не могу быть одна», «В моем возрасте я никому не нужна», «Идти некуда»… Каждая может добавить в этот список что-то свое.

 

Чтоприкрываемлюбовью?

Мы используем слово «любовь» как прикрытие нашего выбора, который на самом деле основан совершенно на других причинах. Наши защитные механизмы психики и те установки, которые мы получаем с раннего детства, заставляют нас вести себя именно так. «Я терплю унижения из-за гордыни» сказать нелегко – поэтому «Я сохраняю семью. Я его люблю». Терпеть психологическое давление из-за страха одиночества – это не про меня, я же не такая, поэтому терплю ради детей и потому, что его люблю. Терпеть унижение из-за финансовой зависимости – это вообще неправильно. Это цинично. Это значит признать, что я меркантильная или что я ничего собой не представляю. А это далеко не просто. Поэтому всему миру заявляю: «Что вы! Я его люблю!»

 

Созидательноечувство

В толковом словаре написано: «Любовь – чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии». Любовь рассматривается также как философская категория, в виде субъектного отношения, интимного избирательного чувства, направленного на предмет любви. Но чаще используется формулировка «глубокая психоэмоциональная привязанность к объекту». Задумайтесь, может ли человек, который «делает больно», вызывать чувство симпатии? Многие ответят: вообще-то не должен, но вызывает. Так можно ли назвать деструктивные отношения любовью?

Нет! Любовь – это обязательно созидающее чувство. Оно должно приносить позитивные эмоции и  всегда нести в себе три составляющих: уважение, доверие и влечение. Поэтому все, что причиняет боль и превращает вас  в рабу, любовью быть не может. Это нужно называть созависимостью, манипуляцией, страстью – чем угодно, но только не любовью.

 

Читайте так же:

    Комментарии запрещены.

    Быть уверенной в себе
    Настройтесь на богатство
    Шаг седьмой