Мечта о свадьбе
Свадьба — это что-то среднее между тремя ночами гоголевского Хомы Брута и развеселыми посиделками с упырями от заката до рассвета в баре на мексиканской границе. Брутально, безмозгло, дорого и вредно для некоторых внутренних органов. И главное — ради чего терпеть телесные и духовные муки? Ради десятка мещанских фотографий в березках и чтобы чья-то прабабушка смогла уже «спокойно умереть», потому что увидела правнучку в свадебном платье. Сердобольным любителям прабабушек я так скажу: отвезите старушку в Париж. Скажите ей, что так положено по пенсионной реформе, что это поездка на лечебную физиотерапию. Что угодно и везите в Париж. В пять звезд на бульвар Сен-Мишель. Там она быстро обретет бодрость духа, затребует пластику, маленькое черное платье и отправится в Мулен-Руж пить с парижской богемой. А у вас еще останутся деньги на покупку японского кроссовера. Всяко лучше, чем развозить пожилых гостей со свадебного афтепати на скорых и горстями глотать мезим под опостылевшее «Ай, молодець!» Но это, конечно, мечты — все равно заставят, принудят, чтоб «как у людей». Без этого никак Орфей должен спуститься в ад. Но дабы вернуться обратно — с Эвридикой, следует придерживаться нескольких правил.
На канале «Дискавери» есть такой путешественник-экстремал Беар Гриллс, ведущий реалити-шоу «Выжить любой ценой». Он забирался в самые непроходимые дебри планеты и выживал, руководствуясь правилами «Четырех букв» — ЗСВЕ: Защита, Спасение, Вода, Еда. В слегка модифицированном виде я бы добавил еще букву М (музыка) и букву Т (тамада), этот принцип работает и на свадьбе, которая тоже является предприятием повышенной опасности.
Итак, нужно озаботиться вопросом безопасности. Это можно сделать еще на этапе составления списка гостей, заранее вычеркнув из него буйных, неблагонадежных друзей и родственников, а также своих бывших. И если буйных еще как-то можно вытерпеть и локализовать, рассадив на безопасном от молодоженов и алкогольных напитков расстоянии, то экс-любовники обязательно вас достанут и испортят праздник. Тосты с двойным дном, колкие замечания, двусмысленные комплименты — все это осядет в памяти и превратит первую брачную ночь в утомительный разбор полетов. В общем — ни в коем случае. На то они и бывшие, что уже были. Еще в этом пункте стоит упомянуть банкетный стол правильной конструкции, то есть такой, под которым нe проползет на пузе наклюкавшийся двоюродный дядя, задумавший похитить туфельку невесты.
Перейдем к вариантам спасения. На необитаемом острове хватило бы и сигнального костра, но свадьба требует более продуманных действий. Первый шаг на этом пути — правильный выбор свидетелей. Придется проявить жесткость, отказав в этой должности «лучшему другу Сереге, который способен выпить литр и зубами открыть шампанское» и незамужней уже третий десяток Люське. Свидетели — это люди, чьими руками молодожены могут «загребать жар», это КПП между вами и толпой жаждущих похищения невесты оголтелых варваров, которые еще пару часов назад были горячо любимыми родственниками. Желательно, чтобы свидетелями стали люди малопьющие, не склонные к авантюрам, физически выносливые и не находящиеся в активном поиске партнера. Короче, киборги. Иначе во время венчания свидетель может, шутки ради, напялить венчальную корону себе на макушку, а невесте подставить рожки — так и до церковной анафемы, знаете ли, недалеко. А свидетельница, не дождавшись окончания торжества, захочет свинтить с парой-тройкой приглянувшихся парней в боулинг, дабы продлить неформальное общение.
Следующий пункт — вода. Он же — водка, он же — выпить. Тут все очень просто. Человек может прожить несколько дней без воды и всю жизнь без алкоголя. Сложно? Тогда бутылка шампанского на двоих на весь вечер. Впрочем, не всем дана твердость скалы, чтоб отказаться от брудершафтов с каждым желающим выпить с тобой персонально. Поэтому переходим к пункту, посвященному еде.
Тут надо руководствоваться принципом «ешь, что дали» и не усложнять меню новомодными экзотическими изысками. Острые блюда азиатской кухни следует исключить, равно как и веганские вершки-корешки — если вы, конечно, не китайские чиновники или индийские йоги. Аутентичная кухня убережет гостей от недоедания и несварения, а лично вас — от алкогольного перебора.
Надо сказать пару слов о пище духовной — музыкальном сопровождении и культурной программе в лице тамады. С музыкой можно обойтись без режущей уши русской попсы, шансона и Верки Сердючки. Запишите свой диск, желательно не один, желательно с правильной пропорцией «медляков» и танцевальных треков. Еще лучше — пригласить друга-диджея и обсудить музыкальную карту с ним персонально. Диджей, правда, не избавляет от необходимости записи диска, но уже для гостей — попсу, Лепса и Сердючку все равно затребуют, так что лучше иметь это мракобесие при себе. Марш Мендельсона, кстати, тоже можно заменить на что-то более оригинальное. Попробуйте, например, Вагнера или «Металлику».
Если сравнивать свадьбу с вакханалией и адским вертепом, то тамада, безусловно, истинный князь тьмы и враг рода людского. Безумные конкурсы с переодеванием, поеданием подвешенных бананов и перекатыванием яблок в штанах участников заслуживают глубокого психиатрического анализа, а не аплодисментов. С другой стороны, тамада нужен, чтоб избежать разброда и шатания. Закажите Ивана Урганта или парней из «Камеди-клаб». Бывший начальник режимного объекта тоже сгодится. Но если бюджет не позволяет, проведите с тамадой воспитательную работу, строго регламентировав проявления его активности.
И последний пункт, который я сознательно не включил в первоначальный свод правил: литера И (иллюзии). Что бы вы ни делали, как бы скрупулезно ни продумывали сценарий предстоящей свадьбы, небесный сценарист все равно перепишет все по-своему. Потому что Он, судя по всему, тоже любит Лепса и «чтоб все, как у людей». И если у вас нет возможности сразу после загса прыгнуть в самолет и улететь на Мальдивы, начинайте загодя принимать кальцийсодержа-щие таблетки — вам понадобится крепко сцепить зубы. И улыбаться, пока это не закончится. Горько!
